szerda...csütörtök....péntek...álmom.../

nincssokkedvem írni.. röviden.. Krisz beteg még midnig.. de egyre rosszabb ha így folytatja akkor kórházban fog kikötni.. deamúgy fingomnincs mikor írtam utoljára.. szerdán talán?? péntek éjjel van.. lassan már szombat.. hát megpróbálok összehozni valamit.. akkor nem is olyan régen.. csak nemkem tűnt annak?? nehm kedden volt első a törink.. akkor kedden írtam utoljára..
szerdán nulladik.. tanárnő ismét felfedezte hogy létezem.. nemtudom.. valahogy szimpi lehetek neki.. pedig én soha nem szimpatizáltam vele.. bár mondjuk lehet épp ezért bír engem.. vagy nemtudom.. enyhén szólva túl őszinte vagyok jelenleg a tanáraimhoz.. nahdeh mindegy.. első óra előtt Sudinak ismét benyögtem a Boldogat.. aztán öhmm.. végigvettük Villont.. éshát Krisz nélkül szart sem érnek a napok a SzIG-ben.. nemtudom.. nah mindegy.. utána volt egy jó kis öhm.. milyenóránk?? német.. lent a Műhelyben.. ahol kivételesen nem hideg hanem BÜDÖS volt.. hát igen a suliban azh egyetlen terem ami nem volt már 10 éve kimeszelve.. de Kaszástanárbácsi még ott nyomta a dizsitxD utána jött egy töri süvivel.. Zitá(Dóri)val ültem együtt... és beleírtam a törimunkafüzetembe hogy süvibácsi és egy szivecske... és röhögtünk valamin zitával de már nem emlékszem hogy min... aztán jött egy jóó kis matek.. ahol tanárnő az utsó 2 percben hívott ki a táblához.. és "sajnos" nem tudtam befejezni a feladatot.. és jött a várva várt nap... végre.. rajz.. fényképészeti múltról beszélgettünk de előtte szünetbe azt tárgyaltuk hogy a malacnak miylen farka van és hogy ő magától tudja mozgatni és hogy a fiúk nem tudják úgy mozgatni.. de Csabi váltik állította hogy ő megtudja csinálni. hát azt megnézném*.* ésöhm.. utána jött egy kémia ahol okosabb voltam mint eddig bármikor vazze.. ilyen se vót még ..xD hát most volt:Daztán sudival hazajöttünk.. mármint csak egy darabig..

csütörtök.. hát nulladikban angolt tanultam.. meg megírtam a fizikaházimat.. aztán fizikán meg megcsináltunk egy bolygós feladatot amin nemvgtam mért úgy csináltuk mert kukúrt egyszerű lett volna csak beszorozni mindent midnennel.. deh neehm.. egyesével bazdmeg.. nah midnegy.. nemvágom ezt a logikát..aztán angolon nem írtuk emg a szódogát hátla Abigélnek aki beetette ofővel hogy péntekre van megbeszélve.. mimeg alap hogy nem ellenkeztünkxD azhtán magyar hát nemsokminden volt.. képeket nézegetünk a reneszánsz kor alkotóitól meg róluk emg miegymás.. lent voltunk a tanárbácsi szavaival élve a KERÁMIÁBA saját év eleji emlékeim szerint nekem azh a terem OPTIKA volt.. hát majd nem azhxD amúgy Grafikának hívják a termet.. seggáz.. tudunk valamit tancsibácsivalxD -szemitől tanultam ezt a szótxD- ésöhm.. tesin nem volt úgy semmi.. mondjuk egy csepp életkedv bennem .. hát ez sem voltxD deh kaptam egy négyest.. kosárra.. de csak mert akkor pont nem ment be a labda.. de nálam kényszerből nem megy be soha.. nah mdiengy.. nem akarom fejtegetni.. utána matek faszom.. és a Dani.. Fúú én úgy szájbarugdosom egyszer.. és azt a szép hüvejkujját úgy el fogom neki törni hogy 3 hónap múlva sem fog összeforrni.. :/ kiküldetett a táblához... kapja be... t&D meg tulajdonságokat kellett mondani.. hát Fanni benyögte a KleptomániátxD meg bence is vlaami szart akart deh azt nem engedte a tanárnőő.. aztrán köbö ennyi volt azh óra.. aztán hazajöttem Sudival emrt Dórát valahol elveszítettük.. és beszélgettünk megint.. és én minden egyes alkalommal rá kell jöjjek hogy annyira szeretem a Sudit hogy azh már nekem fáj... hazaértem és egész délutánt átolvastam..

péntek(ma)hát nulladik... fúú szörnyen szar kedvem volt ma.. kibaszott gyulladt torokkal meg lázzal ültem végig a napot.. nah deh midnegy.. nulladikból.. semmire nem emlékszem kicsit elgondolkodtam... aztán tesin ilyen félkábán voltam jelen.. tanárnő kérdezte is hogy mi bajom van... ráadásul még a vállam is megfájdult.. aztán angolon meg írtam egy reményeim szerint ötös dogát.. remélem.. és nem volt semmi.. jah meg feliratkoztam a tánladíszítőkhöz.. bár nemtom miért.. még szépen írni sem tudok.. de a Gergő is feliratkozott a tábladíszítőkhöz.. nah deh midnegy.. azt tervezem hoyg egy szál rószával fogok majd ott álni és mikor majd jön Zsani akkor odaadom neki.. megérdemli.. annyira sokat foglalkozott velem és én egész egyszerűen nem tudom neki hogyan meghálálni.. hát kap egy szál virágot.. bár nemtudom.. lehet megkérdezem mi a kedvenc virága.. és inkább abból viszek neki egy szálat:/ nah midnegy.. fövin überokosnak éreztem magamat.. bár nemtudom miért.. inkább aludtam volna.. deh jó óra volt msot kivételesen.. lehetne mind ilyen.. ofőin emg megtudtuk hogy a naptármódszer nem jó védekezés.. hogy a hüvelyt soha ne mossuk ki kólával meg szénsavval.. -kiazagyökérakimegcsinálja?- jah meg hoyg a pénis meg a vagina azh micsoda.. aztán volt még egy matek ahol Dani megint engem basztatott... de kivételesen ma fiúnapvolt és nekem nem kellett táblához mennem... és utána Dórával mentünk haza.. és kitárgyaltuk hogy mindenkinek hiányzik azh aki.. és ezt tök rossz.. aztán hazajöttem bogiztam pihiztem egyet bekapcsoltam a gépet és Kiss Ádámot néztem.. fúú és teljesen elfelejtettem egy kcsiit hogy szomorú vagyok hogy fáj a szívem.. és közben beszéltem Misivel.. és én őt annyira szeretem.. nem is értem mért nem jöttem össze vele.. mondjuk deh... deh így sokkal jobb hogy a barátom.. aztán bogiztam emgint és megint beszéltem Misivel.. és mondtam neki hoyg ha találkozunk olyat kap!! és kérdezte hoyg mit.. mondom majd meglátod.. aztán szóbajött a csók..deh persze hogyne.. várhatod babám:/ nem egész egyszerűen nem tudom elképzelni mellette magam.. iylen nagydarab, bírkózó, kedves, világ legédesebb embere... és mégsem tudom elképzelni magam mellette... deh ő meg annyira szeret.. bár modnjuk a szeretetnek is rengeteg fajtája van... deh nem fogom megengedni hogy tönkremenjen a barátságunk.. vele nemakarom hogy tönkremenjen... hamár egyszer elbasztam valamit akkor mégegyszer nemakarom elkövetni azt a hibát... nemfogom megtenni.. bár mondjuk remélem nem olvassa a blogomat... főleg ezt a részt nem.. bármondjuk nem baj ha megtudja hogy nekem milyen szándékaim vannak vele...

álmom..:/

nah azért voltam rosszul ma mert kicsit betett a tegnapi beszélgetésem klárival.. fúú én akkor mikor beszélgettünk én még bőgtem is.. fúú annyira hiányoznak.. és már szó szerint belebetegedtem.. sőőt még azt is álmodtam hogy ott vagyok lent.. és hogy Ő nagy vidáman jön oda hozzám egy szőke kék szemű lánnyal és bemutatja hogy ő a barátnője.. én meg tök boldogan fogadom meg minden.. aztán modnom a LAcinak hogy el kell kicsit mennem majd jövök.. ésakkor épp hogy kiérek a teremből.. nemtudom hogy hol voltam nekiálltam bőgni.. deh nagyon.. és szinte szaladtam le a folyáshoz.. közben meg hát Ő látta hogy a folyáshoz megyek.. lepasszolta a barátnőjét és jött utánam.. én meg leültem oda a folyás melletti kis tóhoz a fűbe.. és sírtam és nekiálltam mondani hangosan hogy milyen jó már neki hogy Ő csak így össze tud jönni mindenkivel.. én emg még csak beszélgetni sem szeretek senkivel.. és még hogy én akarok újságíró lenni.. hát kész nevetség.. és akkor ráborultam a lábamra és sírtam tovább.. mögém lép valaki és kérdi hogy mikor egyedül vagyok akkor midnig magamba beszélek?? én meg mégjobban bőgtem.. minek követett mért nem tudtott volna ottmaradni a barátnőjével aki olyan szép és szőke és kék szemű?? olyan amilyen én soha nem leszek?? éshát kérdezte hogy mi a baj meg hogy miért sírok.. és én azt hazudtam hogy boldog vagyok.. aztán nekiállt ciccegni és kicsit kijavítottam magam.. -neki soha nem tudtam hazudni.. mondjuk ott lent senkinek nem tudok-és elmeséltem neki hogy összevesztem apámmal.. meg hogy hogy érzek és így kiöntöttem a lelkemet neki álmomban.. és ez egy hatalmas megkönnyebülés volt számomra.. és a végén megkérdeztem hogy mi értelme van az életnek ha olyan mint azt enyém.. de nem válaszolt.. aztán beszélgettünk a pillangóról hogy az olyan mint én.. első ránézésre szép és ha jobban megnézzük akkor nincs is benne semmi különleges... ő csak egy egyszerű lepke én pedig egy egyszerű ember semmi plusz tulajdonsággal nem rendelkező valaki.. és hogy én így nem akarok élni.. de megnyugtattam hogy öngyilkos nem leszek soha... azh valami visszataszító dolog amihez én sohasem folyamodnék.. madj emgkért hogy bújjak oda hozzá.. de én modntam hogy nem mert azh nekem még rosszabb lenne.. és azt mondta hogy jó akkor majd én bújok hozzád és átöltelt és megint egy kedvenc számomat kezdte el dúdolni... és én megint elbőgtem magam és mosolyogtam egyet és felébredtem..
nah most egy ilyen álom után éld túl a napot úgy hogy nem akarsz bőgni hogy úgy csinálsz mintha kőből lenne a szíved.. hogy mekkora energia kell ahhoz hogy azh ember mikor fáj a szíve és legszivesebben odítana mosolyra húzza a száját és figyelni arra hogy ne lássák rajtad hogy kínlódsz... hogy szenvedsz... hogy nem öntheted ki a lelked senkinek.. nem azért mert nem bízol meg bennük.. hanem azért mert saját magadban nem bízol meg.. jóóh a jelentéktelen dolgaimat amiket leszarok alap hogy elmondom fűnek fának.. de az igazi érzéseimet még nem volt alkalmam senkinek sem elmondani.. egyedül álmomban.. egy olyan személynek aki a legjobb barátom lehetne ha a való világban is olyan lenne mint azh álmomban.. deh Ő nem létezik.. bele kell törődnöm hogy az érzéseim megmaradnak nekem.. és hogy SOHA senkivel nem fogom tudni megosztani.. ezh van..:/